我的最愛陪伴了我無數的時間...可樂...加冰塊的可樂...加檸檬的可樂 

 

但是決定戒掉他...改變亞健康...於是乎蜂蜜+碎冰+檸檬就成了替代品...

 

沒想到更肥...但是也更好喝...不管怎麼樣也算是更加健康了吧...

 

再見我的最愛百事可樂...可口可樂...

未來究竟是什麼樣子?前面又有什麼在等待著我?

 

朋友們一個個失去了連絡~大家都在工作~都在生活~都在努力著！

 

有時候插入他們的生活打斷人家正在進行的事情~實在是有點不好意思！

 

每個人在年輕時都會做點蠢事~我也一樣~但是當那些曾經的蠢事只能放在心理時！

 

感覺就變的很奇怪了~就好像不知道放在哪裡的舊照片~找出來後卻只能把感覺放在心理!

 

你們好嗎?有好好對自己嗎?有沒有對自己的目標失望了呢?當初的堅持是否還堅守著呢?

 

我想著今天~想著明天~想著日後~想著生活~想著種種可能的困難與喜悅!

 

 

因為無論如何~我們只有往前進~也只能往前進!  你說是嗎?

下雨了...天氣便的格外的冷...好久沒有體驗這種濕冷了...黏黏的很不舒服~再忙著工作的同時想起了日制...於是便提筆寫了起來...就當作是今天晚上熬夜的隨想吧~左想想右想想...好像在夜裡來杯咖啡加上一曲輕音樂真的是一件很舒服的事情!從窗戶往外看了看~光線透過充滿了霧氣的玻璃...給人一種迷幻的感覺

 

這幾天吃的其實還真的是不錯...居然把冰箱裡的東西都吃光了(汗=..=|||)~這也算是我的一種貢獻吧!過個年我發現我的手藝居然又見長了...這很好很不錯~至少我現在開始向中餐努力了~希望明年的年菜能夠由我來做!!^_^

 

貓咪又在我腿上睡著了...說實在的這樣打字真的很不方便...但是也有某種收穫...那就是我發現我的貓居然會打呼...還頗大...真羨慕他天天吃的飽飽的稅的又那樣舒服...從各種不同的角度觀察貓咪睡覺的樣子是很有趣的事情...就是腿上有點熱!

 

不知道為什麼~過節的時候總是有人提醒我...這一體醒後總會有點不知名的愁~看來我的壓力還是不夠大(我娘一定會這樣說)...說到壓力我總感覺現在的人跟我老娘那輩的人就是兩個完全不同的物種~她們的抗壓力簡直就可以跟新型的096媲美了

 

深個懶腰~活動活動肩膀~這陣子認真的想了想~其實入團以後的日子也沒有想像中的那樣難受~除了收到這輩子第一張好人卡外~其他的都很美好...沒想到呀沒想到...可奇怪的是我始終不認為我是好人?所以還是準備好打一場總動員的持久戰吧!!去死團的同志們~我會為了脫團而努力的!!!

 

最進發現周圍很多團員~這讓我很是震驚~以前怎麼就沒有注意呢?雖說這個團的名字有點!!宅!!可男男女女居然都有呀~情人節的時候還差點參加了他(他)們的聖戰~到情侶餐廳去散發怨念~我想情侶們之所以會分手...去死團的龐大怨念可能也要負上一定責任!這要是放在古代估計就給砍了~幸好有了新中國就不一樣了~讓我們比是一下萬惡的舊社會

 

趁著晚上安靜~我把以前的戀愛經驗總結了一下~最後得出了下面的結論~讓我很汗

愛上一個人會發生的如下情況

1.愛上一個不愛自己的人

A.對方也愛上自己

B.對方對自己沒感覺同時也有可能愛上自己

C.對方討厭自己

因此告白成功率粗略的來看是1/3

自己是X 對方是Y 告白是G 戀愛是L 意外情況是W 分手或失戀是B 結婚或者好結果是Z 時間是T

兩情相悅的公式如下

∵所以∴因為∴(X+L)G(Y+L)=Z

兩情相悅碰到意外公式如下

∴(X+L)+W+(Y+L)G∵=(X+L)(Y+L)G=Z

∴(X+L)+W+(Y+L)G∵=(X+L)(Y-L)G=B

單相思如下

∴((X+L)(Y+?)T)∵=B

單相思碰到的所有情況公式如下

∴((X+L)+W+(Y-L)T)G∵=(X+L)(Y+L)=Z

∴((X+L)+W+(Y-L)T)G∵=(X+L)(Y-L)=B

2  ?=L

3  ?=T+L=L

4  ?=T+L=-L

5  ?=T+-L=L

6  ?=T+-L=-L

居然已經是2007年又12天了~不敢想像…還記得1997年香港回歸前的點點滴滴…那時的靦腆以及青澀~十年過去了我的生活發生了許多變化…也有許多沒有變化… 

變化的是年齡與整個社會…沒變的是我到後來才發現我還是原來的那個我…這也許是一個好事但也令人擔憂…從17到27在以前想想都感覺恐怖…黃金的十年櫻花的十年就這樣過去了…好多想做的事情沒有做…想說的話沒有說…

所以我還是改不了喜歡半夜爬起來寫東西的壞毛病…呵呵!冬夜的風令人比較不那樣衝動…十七歲的時候喜歡一個人走在后海…那時候唱著妹妹漂亮跟北京一夜還是挺有味道的…頂多有聯訪的大媽過來看看是不是發意症了…二十七的我確是無奈的一個人在後海…路上還得小心免的有特種營業的酒吧來拉客…我說我像是那種人嗎? 

前幾天下雪了…一衝動就跑到院子裡面滾了滾…躺在地上看著天上的雪從路燈上輕輕的漂下來…嘿!發現其實一個人也挺浪漫…我笑了…就是有點苦的笑…多大年紀了還玩這種一個人的浪漫…不過這也讓我想起前陣子在上海外攤也幹過類似的事情…那時想著身邊有個能分享的人…現在則是無所謂了!

地球在轉~人們在轉~心也跟著轉…累了倦了…簡簡單單也挺好…堅持追求但絕不強求…人也許這樣活著才有滋味吧?好久沒有被感動了…不過最近有些變化…被ㄧ些簡單的人…簡單的事情感動…就像前幾天超重的感冒…想死的心都有了…問候我的關心我的往往都是網上的朋友…多有趣…簡單的友情令人感動…因為那些感動往往只需要一個短信… 

有種想從昌平走到北京的衝動…不為別的…只想看看自己能不能做到…想法單純目的簡單…這種的我也許才是我自己喜歡的我…晚上總是想的比較多…這個時候自己的心跳是唯一的配樂…感覺也似乎比往常靈敏…如果我能幹出從昌平走到北京的傻事…那是不是我的生命中會有更多的機會更多的可能性?因為我不再能預測自己會做些什麼想法單純目的簡單的事情…也許有天我會從北京走到新疆…從新疆走到海南!

帶著鍋子去旅行…在雄偉的風景區吃著自己做的美食…是一件多美好的事情…也許我應該學習怎麼自己製作乳酪…像個吉普塞人或者北方遊牧民族一樣…走到哪裡流浪到哪裡…用始終清澈的雙眼跟心靈看著周圍的世界…其實骨子裡面是個無可救藥的浪漫主義者…我想知道的人並不多… 

想的太多…這是一個我很親密的好朋友以前常跟我說的話…他說的沒錯…我確實想的太多了…想做什麼就做什麼的人生才是有趣的人生…也許有天我會吹著口琴走在不知名的小徑上…這種男人對流浪的浪漫與衝動…我想女人很難理解…現在我終於把能束縛我的東西一個一個都放下了…可以看成是心理的逃避也可以看成是一種解脫…放下果然不是一件容易的事情…

呼吸著冷冽的空氣…2006年不知不覺過去…而2007年來了…來的好快…讓我有點不知所措…這些年我發現其實一個人不需要有人了解…因為根本不可能有人能真正了解一個人…有時候會對自己未來可能擁有的家庭有一絲憧憬…一絲期待…一種自己能不能做到理想中的期待…一個好男人一個好丈夫一個好爸爸…但我現在更迫切的是期望自己是心目中的好兒子…這樣比較簡單…而這種對家庭的期待則需要緣分與時機…我感覺堅持但不強求應該是一個很好的方式…因為並不是每個人都擁有美好家庭的機會…這需要太多的運氣… 

其實寫出這些東西是需要些勇氣的…我沒想到我居然越來越靦腆了…感覺~時機~以及對的人…我可能自己對這些感性的要求比較苛刻…

莎士比亞說:愛情不是花荫下的語言…不是桃花源的密語…不是輕綿的眼淚…更不是死硬的強迫…愛情是建立在共同語言的基礎上的…

他還說:忠實的愛情充溢在我的心裡…我無法估計自己享有的財富…

最令我感動的是他說:人的一生是短的…但如果卑劣的過這短的一生…就太長了…

我說…人…尤其是男人…應該活的愛的更有味道更有追求…你說呢?

冬天來了~每次到冬天就會不自覺的難受起來...

 

06年的氣溫乾燥寒冷...躲在被子裡的我卻感覺溫暖但有點寂寞...

 

以前的我是不想說...但慢慢的發現我現在是不知道說什麼好了...

 

最近老是做著一些奇怪的夢...例如夢到我躺在一個都是廢墟的街道上...

 

夢到已經十多年沒有聯繫的老朋友...夢到自己十七歲的時候...如今的我已經27了...

 

按照我從17到27的速度來看...37的到來似乎不是很遙遠...

 

不在這話題上扯了~因為這有點讓我毛骨悚然...

 

我發現年紀越大...好朋友越少...年輕的感覺幼稚...年老的感覺市侩...

 

而年輕不幼稚的...年老又不市侩的...我卻發現沒什麼好說的...也沒有什麼好分享的了...

 

最近看溫馨電影不知怎麼會傻笑...當我意識到這種情況後我總是會提醒自己...那是電影!

 

就像電視裡的汽車廣告賣的不是汽車一樣...而是一種想像的美好生活...

 

溫馨電影的男女主角有一個美好結局比什麼都重要...很難想像我會說出這種話...

 

讓有內涵的電影去死吧...恩恩恩...終於說出來了...

 

這種溫馨電影裡的哭笑愛恨雖然都知道是假的...但是看著溫暖就行了...

 

不知道這種沉溺於虛幻的溫暖算不算是一種駝鳥行為呢?

 

感覺自己有點沉悶有點無趣有點討厭有點內咎有點不知所謂...

 

不過還好都只是!!有點!!而已 ^_^

 

但是寂寞真的是很多很多...我想也許每當我感到寂寞的時候就去舉啞鈴好了...

 

這應該是一個不錯的主意...州長你看著...我一定會比你壯的!!哈哈!!

 

當我知道會幻想電影中的主角的時候我就知道我完了...嘻嘻

 

這就是人生吧...要堅持...畢竟尊重自己才能體現自我...

 

不過冬天了...好想一個人像去年一樣在路燈下踩雪...

 

 

今天看到我的貓跑到了窗戶旁邊~專注的看著窗外的風景!

我不禁想~外面究竟有什麼讓他這樣的專心~

他喜歡那個位置~往往一呆就是幾個小時!

想到給他吃的不錯~用的也不錯~環境也努力的保持不錯~

他為什麼還是渴望外面的世界呢?

外面是什麼在呼喚他嗎?

關心他所以限制他不讓他出去~但他還是渴望著自由!

自由真的有這樣的好嗎?太多的關心會喘不過氣來~

也許當關心變成壓力時~外面的世界也就越來越有吸引力!

自由應該是什麼樣子呢?我思考著~

出去就真的自由了嗎?我沒有答案~

這個世界有許多看不見的手~在推著我們前進~

生活~習慣~夢想~現實~但不管怎麼變都是人生的一部分

如果把人的一生變成一本書就會發現~人被眾多的渴望圍繞著

恐懼未知的同時又有些許期待…這很矛盾!

當期待成為現實時一回頭又發現~期待也許並不是所期待!

如果期待不是所期待~那是不是說最初的期待就是錯的呢?

又或者必須經過並發現期待非所期待才能斷定最初的對錯?

當一個人知道了自己的界線在哪裡的時候…是不是可以算是非所期待?

記得在小時後的世界中~我有無限的可能性~

這無限的可能性是不是因為沒有找到自身的界線才存在的?

如果是!那人的一生不就是在不斷的探索自身的界線?

我發現界線的增加讓我不再有無限的可能…這真的是挺悲哀的…

我不知道我有沒有勇氣跨過那條線?

也不知道跨過了以後是不是所期待?

如果跨過去了發現並非所期待...問題又回到原點了

唉…

人真是一種複雜的動物~相比之下貓簡單多了!

因為貓沒有選擇~而我有

要是我是貓就好了~

這樣我問題只要趴在窗戶外看個幾個小時就搞定…

也許我應該學習窗邊的貓…服從現狀放棄選擇

一直以來都以北京的死忠派自居…

 

沒想到這次上海之行居然感覺也不錯~

 

甚至那種死忠的堅持已經有些動搖了~

 

去了上海許多地方~雖說都是走馬觀花…

 

但給我的感覺卻真的很魔幻~

 

上海真是一個神奇的地方不愧是魔都~

 

因為她讓人會不自覺的想要在這美麗的夜晚墮落下去…

 

夜裡的上海…有一種說不出來的味道!

 

這種感覺跟北京的夜完全不同…

 

那天夜裡難得有兩三個小時的休閒時間~

 

於是便去了聽說很有名的上海浦東江邊…

 

雖說浦東有著極為惡俗的電視塔…

 

沒錯...就是那傳說中的東方明珠塔...上海最丑的建築!

 

但是夜晚外灘的美麗卻深深的吸引了我…

 

我買了一杯星巴克的拿鐵~坐在黃浦江邊…

 

看著在燈光下的上海灘…有一種想打電話給某人的衝動

 

可是我究竟要打給誰呢?我拿起電話但卻愣住了…

 

這時我才發現長久以來我一直都是孤單一個人…

 

不禁苦笑~因為我居然把自己保護的太好了!

 

一直認為不跟人接觸~不對人敞開內心~就不會收到傷害~

 

保護的確實非常好~理所當然的寂寞自然會跟在身旁~

 

我曾問過自己…男人寂寞了應該怎麼辦?

 

當時自己卻很聰明的認為~反正是個男人就寂寞~

 

因此沒什麼大不了的~現在想想~我當時真的是太聰明了!

 

所以此時看著外灘的我居然雙眼感到酸澀…

 

所以眼前的美麗沒有人可以跟我一起分享…

 

所以所有的快樂…悲傷…喜悅…挫折…苦惱…

 

都只能摸摸鼻子…最多苦笑一下…然後囤積在心裡…

 

而不知不覺囤積的倉庫滿了…在這黃浦江邊滿了…

 

從沒有想到只有一個人的浪漫~跟冷掉的咖啡一樣傷胃…

 

黃浦江上的船鳴~眼前似幻似真的十里洋場…

 

令人感覺四月的江風真的很冷…

 

也許這只是因為我穿的比較少…

 

也許是因為咖啡涼的太快…

 

也許那耳機中傳來的音樂太感傷…

 

也許讓我雙眼酸澀只是因為香菸熏了眼…

 

也許我應該再買一杯咖啡…或者再點根菸…

 

也許這樣可以讓這些負面的感覺再麻痺一會…

 

也許像這種無病呻吟只是寂寞男子一時惆悵的感受…

 

夜上海…夜上海…也許….也許…

 

也許夜上海有著太多的也許…

 

一個人在江邊的我…只能這樣想…

 

因為新買的咖啡又冷了…

 

雖說加了糖漿的拿鐵還有很多奶泡…

 

但冷咖啡傷胃…就跟一個人的浪漫一樣…

想了好久~終於下定決心~把布丁沐浴的照片放出...

 

他很享受洗澡...既不叫又不鬧...乖乖的安安靜靜的...泡澡...

 

貓活到他這個份上...也算奇蹟了吧...

 

順便說一下...他喜歡泡澡...水要夠熱才行...

 

=..=|||         我汗

      起床的時候發縣並沒有溫熱粗操的蛇頭來舔醒我~而是一陣陣悲慘的貓鳴~喵嗚喵嗚的叫~一看原來是俺們家的布丁不知怎麼的爬上了大書櫃的最頂層~真皮呀~下不來了~在上面悲慘的叫著!

      不得已我拖著疲憊的身體將沉重的他抱下~在懷中他卻死命的掙扎~完全沒有一點感激的樣子~不由得讓我大怒~心想:你自己皮就算了~還把養你的老子吵醒~居然還掙扎~於是就把他放在地下~打算回去睡個回籠覺!補個眠~順便保養一下皮膚!不料這廝卻急不可待的跑了!這讓我疑惑~以前要是這樣較無非就是餓了定然會纏著我~追出去一看~原來不知道他再上面呆了多久~人有三急這貓也是...看著他舒爽解放的神情...真的讓我無語

      於是乎再他便便完後~為了避免這種情況再次發生~我就把他鬍子剪了...該死的~誰要你沒事爬這樣高~桀桀桀!這下我可有理由了!!花哈哈

今天突然發現居然是十三號星期五...這遠本是一年中最黑暗的日子...應該處處小心才對...可是不知道為什麼今天感覺渾身舒暢~也許這就是膜拜晨星的結果吧!雖然今天還是一樣的lonely...還是一樣的孤單...我想這也許就是成人了吧~想想身邊的其他男人~也是一樣~畢竟21世紀了哪個男人不寂寞呢?

所以我歡快的給了布丁一袋美味的貓糧~也讓他高興一下~我發現現在越來越不能沒有他了~這到底是為什麼呢?每次看到他那無辜的眼神還有那稀疏的鬍鬚~就忍不住想要抱著他~我想我抱著他的時候也許才是他的十三號星期五吧!我一直有一個想法~想買兩條白老鼠做禮物給他~不知道他會不會高興?

沒有他的話我真的不知道我要怎麼熬過來呢...他是冬天我被子中的小暖爐~他的舌頭是我的鬧鐘~真可愛...睏了纏著我睡...餓了就舔舔我的臉..這讓我灰色的生命帶來了一線光明...乖乖布丁~我真想給你寫首歌!!

      說起來~我看著布丁現在的樣子~真的挺感慨的~你說一條好好的貓長這樣胖是為了什麼?身上除了肉就是肉~一條公貓現在擺出去只要不翻過來我想所有人都會認為他是母的~你說這到底是為啥?所以為了給他減肥我可是用上了老大的勁~不過還好最後事實證明了人類還是這地球上的最聰明的動物~為了讓他減肥所以必須先給他增肥...說起來有點詭異吧!

      這個想法已經有很久了~這次一試果然很好~我先給他吃袋裝的各種肉類貓糧~還好價錢都不貴~兩袋剛好我一包煙~買了眾多口味的~甚至還想好了不讓他重覆...周一是金槍魚口味的...周二是鰹魚口味的...周三是小蝦丸口味的...周四是牛肉口味的...周五是小雞胸口味的...周六是鵝肉口味的...周日是鱈魚口味的...雖然它們聞起來都差不多~但是我發現他還是比較喜歡吃周一周二和周五的~所以我也認為這些味道都不一樣...結果俺們家純情的布丁就這樣上当了!

      從這裡我發現由簡入奢易由奢入簡難這句話~不單對人有用對貓也有用~恩~當我停掉他的袋裝貓糧時...這家伙開始跟我玩起絕食了...哼哼~要知道俺可不吃他那套~一粒粒的貓糧看起來雖然確實不怎麼樣..也許味道也不怎麼樣(天知道...我可沒有對比過)...但是挑食就是對勞動人民的不敬這個道理在我到大陸後已深深的執入我的腦海中了...所以不管布丁叫的再可憐...我都不為所動!一句話愛吃不吃!!!

      說起來給他減肥的打算是因為他變胖之後就開始行動不便...當然之前是太過靈活...沒想到當初把他喂胖從而降低他的靈活度一計畫太過成功...導致俺們家布丁便便的時候老是採到...55555...可憐的我可憐的布丁...每次採到我就給他洗澡...一個月下來已經洗了不下六七次~現在他的反抗已經可以忽略不計了(也許是因為太過肥胖~這還需要論證)~雖說乾淨的貓咪很好~但一周洗一次澡實在是有點過了...因此又開始他這次的減肥計畫...

      但我發現這斯...貌似不滿我降低他的口糧的品質...居然開始跟我發起了無聲的抗議...一條會報復的貓~這種貓估計也就只有我養的出來吧!他的報復很無恥~手段惡劣到飛起~他會跑到我身上~然後偷偷的放一個屁然後走開...這種惡劣的報復讓我堅決了口糧品質的降低...俺會讓他知道...俺是不會跟他妥協的...不過除了這個報復以外...他的脾氣真的是很好...好到實在不像是一條貓...一條洗澡幾乎不反抗的貓...不容易吧!!

      俺只能說...布丁算你倒楣...誰要你碰到我捏!!你的口糧在你減到合理體重前我是不會給你改善的...花哈哈哈哈哈哈...覺悟吧~你這倒楣的布丁