文/林清玄

　　朋友要出国前夕，坚持要送我一只暹罗猫，我虽然向来对猫没有什么
好感，但朋友说：“如果你不领养它，我只好把它捉到市场去放生。”听
起来非常的不忍心，才决定要收养那只猫。

　　看到猫的时候，我很为它的娇小而感到吃惊，因为这只猫才出生十五
天，而朋友为了安排在台湾的后事，早把它的母亲送人了，只是为了这只
小猫吃奶的问题，母猫还一直没有送走，“你一捉走小猫，下午就有人会
来把母猫带走。”朋友说。

　　我不禁惶恐起来，问说：“可是这只小猫这么小，没有母亲的奶我怎
么喂它呢？”

　　“去买个婴儿的奶瓶嘛！”朋友恶戏地说：“趁你还没有小孩，用猫
来实习做父亲的滋味，我连名字都帮你取好了，叫ＹＯＫＯ！”

　　“为什么叫ＹＯＫＯ呢？”

　　“ＹＯＫＯ是日文名字，翻成中文是洋子，前几年被刺而死亡的约翰。蓝侬的日本老婆就叫做大野洋子，老外人人都叫她ＹＯＫＯ，ＹＯＫＯ是
个好名字呢！”

　　我想起来年青时代与朋友一起着迷于披头音乐的景况，那时就对这个
蓝侬身边那个神秘、敏感、充满了古典艺术气息又糅合了东方现代气质的
像猫一样的女人充满了好感，忍不住笑了起来，对朋友说：

　　“好，我决定收养大野洋子。”

　　洋子初到我们家的时候，毛还没有完全长全，稀稀疏疏的绒绒的一团，眼睛半睁半闭的，看起来十分弱不禁风，可是行动的快速却令我吃惊，它
可以在一眨眼的时间飞奔过整个客厅，除非好意相求，否则无法逮住它。

　　我去买了一个最小号的奶瓶和奶嘴，回到家时才知道洋子的嘴巴张开
到极限也不足以塞进奶嘴，它自己又不会吃，想要向朋友求告，他又刚刚
去了美国。眼看洋子饿得乱转乱叫却又无法喂食，真把我急得一夜失眠。
清晨点眼药水时灵机一动，就把整瓶眼药水挤光清洗干净， 装了牛奶喂
食，这下子十分灵光， 总算让洋子吃了一顿牛奶大餐，虽然它食量奇小，
一回只吃一瓶眼药水的量。

　　我用眼药水瓶子喂猫的消息很快的传开了，一时之间访客络绎不绝，
都把洋子看成是我们新收养的女儿，有送奶粉的，有送罐头的，还有的周
日接它到家里度周末，而洋子越来越美，又善于撒娇，我的朋友无非是打
着如意算盘，等洋子生产以后能分到一只小暹罗猫。

　　我们确实把洋子当成是女儿一样，特别辟了一个房间给它，里面有一
角还铺了沙堆，每日更换沙子，俨然如一间高级套房，夜里还说故事给它
听，一有空闲就带它出外散步，遇有较长的旅行也把它带在身边。只除了
没有送它上学，现代人对于女儿的关心与疼爱我们大概都做到了。

　　洋子也不负众望，长得亭亭玉立，苗条修长，线条之文雅、姿势之优
良真是罕有其匹，它的毛色也不像其他暹罗猫身上披一团灰气，除了头尾
稍带灰色，身上就像浅白的法兰丝绒，令人看了忍不住打心底喜欢。

　　它愈长大一点就愈像个淑女，连叫声都是轻声娇嗔，不像小时候那样
大吵大闹的胡来，有时候一天也不说一句话，只是窝在沙发里发呆或者梳
理自己光洁的毛发。它吃东西和走路也开始有了讲究，吃东西时一定站得
挺直有如淑女吃法国大餐，而且食量很小，很少把碗里的菜都吃完，用餐
完毕还会抹抹嘴唇，把碗推到角落里去。走路更是细致，它从不走曲线，
一向走的直线，无声无息的，象是顶着书练习走红毯的新娘。

　　不用说，它小时候随地大小便、哭闹不休、时常抓破椅背、拼死也不
肯洗澡、喜欢舐人脚趾的坏习惯是早就改掉了。

　　太太看洋子变得那样淑女，也有一点喜不自胜，逢人便说：“我家洋
子如何如何……”时常说了半天，对方才知道话题的中心是一只猫，因为

她说起洋子的时候，脸上流露着母亲的光辉。有时候她抱起洋子亲了又亲、十分不舍的样子对我说：“你应该给你的女儿找个婆家了。”

　　这话说的也是，洋子再怎么说也是一只纯种的暹罗猫，总该找一头可
以和它匹配的公猫，这种事女儿通常不好意思开口，做父亲的只好担起重
责大任。我便先从亲戚朋友的名单中找养暹罗猫的家庭，还不时到宠物店
里去寻找较好的血统，前前后后一共看了二十几只暹罗猫，最后选中了三
只， 我选女婿的条件非常简单， 就是一、身家清白，二、无不良嗜好，
三、外貌英挺，四、身体健康，其他学历、年龄等等不在考虑之列。对方

的条件也十分简单，生下来的儿女对半均分，如果是单数则女儿多分一只，如果是独生子就归女方所有。

　　这三位乘龙快婿于是开始分批住进我们家里来，先来的一只最年轻，
夜里从洋子的房间里传来怪叫连连，我对妻子说：“好事已经成了，其余
两只可要退聘了。”到第二天打开洋子的房内，屋里一团混乱，洋子蹲在
墙角气呼呼的看着我，它的夫婿则是一溜烟跑到客厅，我趋前查看，才看
到那只公猫的前胸后背都受了伤。这倒使我纳闷起来，不知道发生何事，
只好帮公猫敷药送还它的主人，而洋子几天都不说话，我心想处女变成新
娘大概都是如此，并未特别注意。但是经过很长时间，洋子都没有怀孕的
迹象倒使我着急起来，不得不找来第二个女婿，当夜的情形也和洋子的初
夜一样，吵闹不休，第二天这只年纪稍大、颇有经验的公猫也负伤而出。

　　洋子的肚子仍然没有消息，但它显然开始不安于室了。每天在大门口
走来走去，不安的徘徊，不时低声的呜咽。到了夜里更是大声小叫，如婴
儿夜啼，再也不肯睡在房间里，每天都在窗户边张望。妻子看了不忍，说：
“还是放它出去吧，这样也不是办法。”我是坚持不行的，就像严格的父
亲不准女儿在外面过夜，我说：“如果这一刻放它出去， 生了小猫我们
一定会后悔的， 还是给它找一位门当户对的吧！”当天火速进行，把第
三位女婿请来，这个女婿可不是吴下阿蒙，它是宠物店中的种猫，娶过的
女子何止千百，宠物店老板还拍胸脯保证百发百中。我看它老成持重的样
子也就放了心，当夜让它们同房。

　　不幸的是，这第三位女婿也是负伤而出。这下子令我大惑不解，不敢
确知洋子所要的是什么，如果它不肯出嫁，那何至于夜夜在窗口叫春呢？
如果她正合适于出嫁，为什么又对我们所挑选的门当户对的女婿不满呢？
如果它的搏头奋战是对我的抗议，我是不是应该让步，让它去找自己所要
的呢？

　　不行！！我在心里这样呐喊，因为我知道一旦把洋子放出去的结果。
它从小就在这样的空间长大，出去不认得路，很可能就沦为街上的野猫，
即使认得路回来，一定肚子里要怀着马路上的野种，这是做父亲的不能忍
受的事。

　　于是洋子又在我的禁令之下，在家里吵闹了几个礼拜，我则忙于给它
特色新的公猫。这时我稍做让步，除了暹罗猫以外，波斯猫也行，说不定
洋子喜欢洋人哩！

　　有一天回到家里，我惊奇地发现客厅落地窗的纱窗被抓破了一个大洞，而洋子却不见了踪影，很显然它是趁我们不在抓破纱窗，越墙而去。洋子
的离家出走，使我们陷进了忧伤的境地中，好像一年来抚养、疼惜它的心
神都白费了，也破坏了我们对它未来的妥善的安排。

　　三天以后，洋子回来了，它蹲在楼梯口，看到我们深深的把头垂了下
来。它全身像在泥巴里打过滚，而且浑身都是抓伤还未愈合的伤口。我只
好帮它洗澡疗伤，好像父亲迎接离家归来的女儿，不忍责问它的去处，洋
子则除了眼神，一直是默默的，不肯叫一声。

　　洋子终于怀孕了，我们只有忍痛接受了这个事实。几个月以后它生出
了五只小猫，一只是白的，两只花的，两只黑的，而且两只花的也不同，
一只有白趾；两只黑的又不同，一只白的尾巴呈灰色。可以说五只小猫长
得都不一样，除了身形还有一点暹罗猫的遗迹，其他看起来就像街上到处
翻垃圾找东西吃的野猫。我们看了以后大失所望，洋子大概也能了解我们
这种心情，尽量的把它的小孩移到隐秘的地方，有时候一天迁移两次，我
们看了也于心不忍，只好承认它和它的孩子，并且开始给它买鱼做月子。

　　一直到现在我还是不能明白，洋子为什么不肯接受我们的安排，宁可
一街上去找它的对象呢？它是真的喜欢那些街上的野猫吗？还是只是为了
抗拒我们所给它的安排？只是小孩子对父母的必然的反叛吗？

　　它到底在想什么呢？它挣脱着离家出走那一个晚上做了些什么？它的
小猫是和什么样的公猫生的？是一只公猫呢？还是几只公猫？怎么小猫的
颜色都不一样呢？

　　这些对我都是永远不能解开的迷题了，但是由于洋子的出走却启示了
我的视野，了解到情感是非常微妙的东西，即使小小的一只猫都是争取着
情感的自主和自由的吧！那么何况是一个人呢？做父母的人不明白这个道
理，所以这个世界将会不断的有类似的悲剧发生。

　　当我把小猫载到市场放生时，想到我家洋子为了争取情感自由所付出
的代价，差些些激动得落下泪来，因为这五只杂种猫没有人愿意收养，它
日后也将步上父亲流落街头的命运，而洋子在为自己抗争时是未曾想过这
些的吧！

　　洋子比以前更成熟，似乎在这一次的教训里长大了许多，只是这个教
训的代价未免太大了！ 
 

我的最愛陪伴了我無數的時間...可樂...加冰塊的可樂...加檸檬的可樂 

 

但是決定戒掉他...改變亞健康...於是乎蜂蜜+碎冰+檸檬就成了替代品...

 

沒想到更肥...但是也更好喝...不管怎麼樣也算是更加健康了吧...

 

再見我的最愛百事可樂...可口可樂...

未來究竟是什麼樣子?前面又有什麼在等待著我?

 

朋友們一個個失去了連絡~大家都在工作~都在生活~都在努力著！

 

有時候插入他們的生活打斷人家正在進行的事情~實在是有點不好意思！

 

每個人在年輕時都會做點蠢事~我也一樣~但是當那些曾經的蠢事只能放在心理時！

 

感覺就變的很奇怪了~就好像不知道放在哪裡的舊照片~找出來後卻只能把感覺放在心理!

 

你們好嗎?有好好對自己嗎?有沒有對自己的目標失望了呢?當初的堅持是否還堅守著呢?

 

我想著今天~想著明天~想著日後~想著生活~想著種種可能的困難與喜悅!

 

 

因為無論如何~我們只有往前進~也只能往前進!  你說是嗎?

轉身...下樓...散步在十五的小雨中...仰頭看著灰色的天空...我笑了...

 

公園中看不到小朋友了...濕冷的空氣跟綿綿的細雨讓我想起台北...雖然台北沒有路邊的積雪...

 

打算去買點菜...做頓飯...對自己好一點...發現菜的價格又漲了...真懷念1994年呀...

 

頭髮又長了...想想自己是不是應該剪了他?還是按照既定的計畫繼續留長?

 

長髮的我...可能是另外一個人吧...我這樣想著!

 

台北已經不是我記憶中的台北~香港也不再是那個認識的香港~甚至北京都開始陌生了需要重新了解起來...

 

台北浮躁繁雜人們不知道自己在忙些什麼!

 

香港每個人都知道自己要什麼...但是那種環境就算得到了想要的又如何呢?

 

北京在不停的變...變的我有點追不上...雖然我一直住在這個城市裡面...

 

貓咪在叫~夠兒在跑~鳥兒在飛~我則陷入了迷盲...應該往何處去?又在何處停下來?

 

曾經有段時間我認為我身邊只要有她就可以了...那時的要求簡單了許多...

 

可如今由於連一張照片都沒有...他的面孔與氣味也已經慢慢模糊了...這是好還是壞?我不知道....

 

緬懷有一點...寂寞有一些...關心少一點...年紀大一些...壓力多一點...青春慢慢的要開始離我而去了...

 

從來沒有想到男人三十之前心情會變成這樣...但慶幸的是我還是我...無論再經過幾個冬天還是夏天...

 

對未來和要承擔的責任需要擔當...同時也有點恐懼...或者單身的我更能面對這一切吧...

 

之前曾想到如果和她再次見面會是什麼樣子?腦中也反覆不停的預演見面時的場景...

 

沒想到所有設想的心情都沒出現...出現的反而是一種淡然...淡然到好像我就知道自己應該如何面對...

 

感覺就像一個很久不見的朋友...雖說她的心已經不再有我...而我心中的她也已經不再是她...

 

可在過程中有些默契還是挺令人哭笑不得的...也許這就是我跟她留下的痕跡吧...

 

看著她生活過的挺好~看著她充滿著幹勁~看著她對未來有著期望~也許這樣對我來說就夠了吧...

 

面對這種淡然...也讓我確定把我所有對她的準備和計畫~就這樣埋在心裡最深處吧...

 

對于她或者我來說...聊著過去的種種真的沒有什麼必要...不如就像以往一樣淡淡的聊著天也不錯...這樣可以避免尷尬...

 

在以後不知道是什麼時間的情況下~我也許可以翻出藏在內心深處的東西告訴自己~曾經的我跟曾經某個我愛的女人有過這樣那樣的打算...

 

細節就讓它隨風而去吧...這些曾經的設想現在看來有多麼的單純~簡單~也許還有點幼稚...

 

但這些卻是我十七到二十七這段十年的人生...愛過...笑過...也哭過...重要的是已經都過去了...

 

從新的一年開始...我要做我想做的自己...全新的自己...不被過去牽絆的自己...一個我自己喜歡的自己!!

 

在這新的一年裡我相信有著新的希望跟期待在等著我...而放不下心的事情也放下了...

 

我也許真的該拋棄那些天真與幼稚...真正的面對自己已經長大的事實...

 

沒有人能保證自己做的決定跟選擇不會後悔...因為人的一生必然會對自己一些做出的決定和選擇後悔...

 

而我只由衷的希望...我以後的決定和選擇能夠慎重再慎重...讓後悔跟遺憾在生命裡面再少一些...

 

希望那個不想長大的男孩隨著過去而過去...隨著過去而面對...隨著面對而成長...隨著成長而成為一個他自己期待的男人...

 

2007年的3月4日 一個男孩開始期待成為一個自己所喜歡的男人...這說明對於我來說一個階段結束了...而另一個階段卻開始了!!

 

後面又有些什麼要面對呢?而我這個像男人的男孩跟未來會碰到的人和事又會有什麼樣的故事呢?

 

就讓我準備好~將靦腆收藏起來~拿出責任與擔當準備接下來會碰到的喜怒哀樂吧!!

 

我腦海中的理想男人~對現在還是男孩的自己說道:畢竟人生就是這樣不斷的前進的...你說不是嗎?

下雨了...天氣便的格外的冷...好久沒有體驗這種濕冷了...黏黏的很不舒服~再忙著工作的同時想起了日制...於是便提筆寫了起來...就當作是今天晚上熬夜的隨想吧~左想想右想想...好像在夜裡來杯咖啡加上一曲輕音樂真的是一件很舒服的事情!從窗戶往外看了看~光線透過充滿了霧氣的玻璃...給人一種迷幻的感覺

 

這幾天吃的其實還真的是不錯...居然把冰箱裡的東西都吃光了(汗=..=|||)~這也算是我的一種貢獻吧!過個年我發現我的手藝居然又見長了...這很好很不錯~至少我現在開始向中餐努力了~希望明年的年菜能夠由我來做!!^_^

 

貓咪又在我腿上睡著了...說實在的這樣打字真的很不方便...但是也有某種收穫...那就是我發現我的貓居然會打呼...還頗大...真羨慕他天天吃的飽飽的稅的又那樣舒服...從各種不同的角度觀察貓咪睡覺的樣子是很有趣的事情...就是腿上有點熱!

 

不知道為什麼~過節的時候總是有人提醒我...這一體醒後總會有點不知名的愁~看來我的壓力還是不夠大(我娘一定會這樣說)...說到壓力我總感覺現在的人跟我老娘那輩的人就是兩個完全不同的物種~她們的抗壓力簡直就可以跟新型的096媲美了

 

深個懶腰~活動活動肩膀~這陣子認真的想了想~其實入團以後的日子也沒有想像中的那樣難受~除了收到這輩子第一張好人卡外~其他的都很美好...沒想到呀沒想到...可奇怪的是我始終不認為我是好人?所以還是準備好打一場總動員的持久戰吧!!去死團的同志們~我會為了脫團而努力的!!!

 

最進發現周圍很多團員~這讓我很是震驚~以前怎麼就沒有注意呢?雖說這個團的名字有點!!宅!!可男男女女居然都有呀~情人節的時候還差點參加了他(他)們的聖戰~到情侶餐廳去散發怨念~我想情侶們之所以會分手...去死團的龐大怨念可能也要負上一定責任!這要是放在古代估計就給砍了~幸好有了新中國就不一樣了~讓我們比是一下萬惡的舊社會

 

趁著晚上安靜~我把以前的戀愛經驗總結了一下~最後得出了下面的結論~讓我很汗

愛上一個人會發生的如下情況

1.愛上一個不愛自己的人

A.對方也愛上自己

B.對方對自己沒感覺同時也有可能愛上自己

C.對方討厭自己

因此告白成功率粗略的來看是1/3

自己是X 對方是Y 告白是G 戀愛是L 意外情況是W 分手或失戀是B 結婚或者好結果是Z 時間是T

兩情相悅的公式如下

∵所以∴因為∴(X+L)G(Y+L)=Z

兩情相悅碰到意外公式如下

∴(X+L)+W+(Y+L)G∵=(X+L)(Y+L)G=Z

∴(X+L)+W+(Y+L)G∵=(X+L)(Y-L)G=B

單相思如下

∴((X+L)(Y+?)T)∵=B

單相思碰到的所有情況公式如下

∴((X+L)+W+(Y-L)T)G∵=(X+L)(Y+L)=Z

∴((X+L)+W+(Y-L)T)G∵=(X+L)(Y-L)=B

2  ?=L

3  ?=T+L=L

4  ?=T+L=-L

5  ?=T+-L=L

6  ?=T+-L=-L

居然已經是2007年又12天了~不敢想像…還記得1997年香港回歸前的點點滴滴…那時的靦腆以及青澀~十年過去了我的生活發生了許多變化…也有許多沒有變化… 

變化的是年齡與整個社會…沒變的是我到後來才發現我還是原來的那個我…這也許是一個好事但也令人擔憂…從17到27在以前想想都感覺恐怖…黃金的十年櫻花的十年就這樣過去了…好多想做的事情沒有做…想說的話沒有說…

所以我還是改不了喜歡半夜爬起來寫東西的壞毛病…呵呵!冬夜的風令人比較不那樣衝動…十七歲的時候喜歡一個人走在后海…那時候唱著妹妹漂亮跟北京一夜還是挺有味道的…頂多有聯訪的大媽過來看看是不是發意症了…二十七的我確是無奈的一個人在後海…路上還得小心免的有特種營業的酒吧來拉客…我說我像是那種人嗎? 

前幾天下雪了…一衝動就跑到院子裡面滾了滾…躺在地上看著天上的雪從路燈上輕輕的漂下來…嘿!發現其實一個人也挺浪漫…我笑了…就是有點苦的笑…多大年紀了還玩這種一個人的浪漫…不過這也讓我想起前陣子在上海外攤也幹過類似的事情…那時想著身邊有個能分享的人…現在則是無所謂了!

地球在轉~人們在轉~心也跟著轉…累了倦了…簡簡單單也挺好…堅持追求但絕不強求…人也許這樣活著才有滋味吧?好久沒有被感動了…不過最近有些變化…被ㄧ些簡單的人…簡單的事情感動…就像前幾天超重的感冒…想死的心都有了…問候我的關心我的往往都是網上的朋友…多有趣…簡單的友情令人感動…因為那些感動往往只需要一個短信… 

有種想從昌平走到北京的衝動…不為別的…只想看看自己能不能做到…想法單純目的簡單…這種的我也許才是我自己喜歡的我…晚上總是想的比較多…這個時候自己的心跳是唯一的配樂…感覺也似乎比往常靈敏…如果我能幹出從昌平走到北京的傻事…那是不是我的生命中會有更多的機會更多的可能性?因為我不再能預測自己會做些什麼想法單純目的簡單的事情…也許有天我會從北京走到新疆…從新疆走到海南!

帶著鍋子去旅行…在雄偉的風景區吃著自己做的美食…是一件多美好的事情…也許我應該學習怎麼自己製作乳酪…像個吉普塞人或者北方遊牧民族一樣…走到哪裡流浪到哪裡…用始終清澈的雙眼跟心靈看著周圍的世界…其實骨子裡面是個無可救藥的浪漫主義者…我想知道的人並不多… 

想的太多…這是一個我很親密的好朋友以前常跟我說的話…他說的沒錯…我確實想的太多了…想做什麼就做什麼的人生才是有趣的人生…也許有天我會吹著口琴走在不知名的小徑上…這種男人對流浪的浪漫與衝動…我想女人很難理解…現在我終於把能束縛我的東西一個一個都放下了…可以看成是心理的逃避也可以看成是一種解脫…放下果然不是一件容易的事情…

呼吸著冷冽的空氣…2006年不知不覺過去…而2007年來了…來的好快…讓我有點不知所措…這些年我發現其實一個人不需要有人了解…因為根本不可能有人能真正了解一個人…有時候會對自己未來可能擁有的家庭有一絲憧憬…一絲期待…一種自己能不能做到理想中的期待…一個好男人一個好丈夫一個好爸爸…但我現在更迫切的是期望自己是心目中的好兒子…這樣比較簡單…而這種對家庭的期待則需要緣分與時機…我感覺堅持但不強求應該是一個很好的方式…因為並不是每個人都擁有美好家庭的機會…這需要太多的運氣… 

其實寫出這些東西是需要些勇氣的…我沒想到我居然越來越靦腆了…感覺~時機~以及對的人…我可能自己對這些感性的要求比較苛刻…

莎士比亞說:愛情不是花荫下的語言…不是桃花源的密語…不是輕綿的眼淚…更不是死硬的強迫…愛情是建立在共同語言的基礎上的…

他還說:忠實的愛情充溢在我的心裡…我無法估計自己享有的財富…

最令我感動的是他說:人的一生是短的…但如果卑劣的過這短的一生…就太長了…

我說…人…尤其是男人…應該活的愛的更有味道更有追求…你說呢?

When You Know

We could be together  
Everyday together  
We could sit forever  
As loving waves spill over  


Verse:  
The moon is fully risen  
And shines over the sea  
As you glide in my vision  
The time is standing still  
Don’t shy away too long  
This is a boundless dream  
Come close to me my reason  
I’ll take you in my wings  


Chorus:  
We could be together  
Everyday Forever  
We belong together  
Further seas and over  


Verse:  
In the garden of the sea  
I see you looking over  
With my wistful melody  
You leap into the water  
It is no breaths sighing  
This is the mermaid song  
The singing of my sisters  
The sea has drown for long  

冬天來了~每次到冬天就會不自覺的難受起來...

 

06年的氣溫乾燥寒冷...躲在被子裡的我卻感覺溫暖但有點寂寞...

 

以前的我是不想說...但慢慢的發現我現在是不知道說什麼好了...

 

最近老是做著一些奇怪的夢...例如夢到我躺在一個都是廢墟的街道上...

 

夢到已經十多年沒有聯繫的老朋友...夢到自己十七歲的時候...如今的我已經27了...

 

按照我從17到27的速度來看...37的到來似乎不是很遙遠...

 

不在這話題上扯了~因為這有點讓我毛骨悚然...

 

我發現年紀越大...好朋友越少...年輕的感覺幼稚...年老的感覺市侩...

 

而年輕不幼稚的...年老又不市侩的...我卻發現沒什麼好說的...也沒有什麼好分享的了...

 

最近看溫馨電影不知怎麼會傻笑...當我意識到這種情況後我總是會提醒自己...那是電影!

 

就像電視裡的汽車廣告賣的不是汽車一樣...而是一種想像的美好生活...

 

溫馨電影的男女主角有一個美好結局比什麼都重要...很難想像我會說出這種話...

 

讓有內涵的電影去死吧...恩恩恩...終於說出來了...

 

這種溫馨電影裡的哭笑愛恨雖然都知道是假的...但是看著溫暖就行了...

 

不知道這種沉溺於虛幻的溫暖算不算是一種駝鳥行為呢?

 

感覺自己有點沉悶有點無趣有點討厭有點內咎有點不知所謂...

 

不過還好都只是!!有點!!而已 ^_^

 

但是寂寞真的是很多很多...我想也許每當我感到寂寞的時候就去舉啞鈴好了...

 

這應該是一個不錯的主意...州長你看著...我一定會比你壯的!!哈哈!!

 

當我知道會幻想電影中的主角的時候我就知道我完了...嘻嘻

 

這就是人生吧...要堅持...畢竟尊重自己才能體現自我...

 

不過冬天了...好想一個人像去年一樣在路燈下踩雪...

 

 

 

今天看到我的貓跑到了窗戶旁邊~專注的看著窗外的風景!

我不禁想~外面究竟有什麼讓他這樣的專心~

他喜歡那個位置~往往一呆就是幾個小時!

想到給他吃的不錯~用的也不錯~環境也努力的保持不錯~

他為什麼還是渴望外面的世界呢?

外面是什麼在呼喚他嗎?

關心他所以限制他不讓他出去~但他還是渴望著自由!

自由真的有這樣的好嗎?太多的關心會喘不過氣來~

也許當關心變成壓力時~外面的世界也就越來越有吸引力!

自由應該是什麼樣子呢?我思考著~

出去就真的自由了嗎?我沒有答案~

這個世界有許多看不見的手~在推著我們前進~

生活~習慣~夢想~現實~但不管怎麼變都是人生的一部分

如果把人的一生變成一本書就會發現~人被眾多的渴望圍繞著

恐懼未知的同時又有些許期待…這很矛盾!

當期待成為現實時一回頭又發現~期待也許並不是所期待!

如果期待不是所期待~那是不是說最初的期待就是錯的呢?

又或者必須經過並發現期待非所期待才能斷定最初的對錯?

當一個人知道了自己的界線在哪裡的時候…是不是可以算是非所期待?

記得在小時後的世界中~我有無限的可能性~

這無限的可能性是不是因為沒有找到自身的界線才存在的?

如果是!那人的一生不就是在不斷的探索自身的界線?

我發現界線的增加讓我不再有無限的可能…這真的是挺悲哀的…

我不知道我有沒有勇氣跨過那條線?

也不知道跨過了以後是不是所期待?

如果跨過去了發現並非所期待...問題又回到原點了

唉…

人真是一種複雜的動物~相比之下貓簡單多了!

因為貓沒有選擇~而我有

要是我是貓就好了~

這樣我問題只要趴在窗戶外看個幾個小時就搞定…

也許我應該學習窗邊的貓…服從現狀放棄選擇

一直以來都以北京的死忠派自居…

 

沒想到這次上海之行居然感覺也不錯~

 

甚至那種死忠的堅持已經有些動搖了~

 

去了上海許多地方~雖說都是走馬觀花…

 

但給我的感覺卻真的很魔幻~

 

上海真是一個神奇的地方不愧是魔都~

 

因為她讓人會不自覺的想要在這美麗的夜晚墮落下去…

 

夜裡的上海…有一種說不出來的味道!

 

這種感覺跟北京的夜完全不同…

 

那天夜裡難得有兩三個小時的休閒時間~

 

於是便去了聽說很有名的上海浦東江邊…

 

雖說浦東有著極為惡俗的電視塔…

 

沒錯...就是那傳說中的東方明珠塔...上海最丑的建築!

 

但是夜晚外灘的美麗卻深深的吸引了我…

 

我買了一杯星巴克的拿鐵~坐在黃浦江邊…

 

看著在燈光下的上海灘…有一種想打電話給某人的衝動

 

可是我究竟要打給誰呢?我拿起電話但卻愣住了…

 

這時我才發現長久以來我一直都是孤單一個人…

 

不禁苦笑~因為我居然把自己保護的太好了!

 

一直認為不跟人接觸~不對人敞開內心~就不會收到傷害~

 

保護的確實非常好~理所當然的寂寞自然會跟在身旁~

 

我曾問過自己…男人寂寞了應該怎麼辦?

 

當時自己卻很聰明的認為~反正是個男人就寂寞~

 

因此沒什麼大不了的~現在想想~我當時真的是太聰明了!

 

所以此時看著外灘的我居然雙眼感到酸澀…

 

所以眼前的美麗沒有人可以跟我一起分享…

 

所以所有的快樂…悲傷…喜悅…挫折…苦惱…

 

都只能摸摸鼻子…最多苦笑一下…然後囤積在心裡…

 

而不知不覺囤積的倉庫滿了…在這黃浦江邊滿了…

 

從沒有想到只有一個人的浪漫~跟冷掉的咖啡一樣傷胃…

 

黃浦江上的船鳴~眼前似幻似真的十里洋場…

 

令人感覺四月的江風真的很冷…

 

也許這只是因為我穿的比較少…

 

也許是因為咖啡涼的太快…

 

也許那耳機中傳來的音樂太感傷…

 

也許讓我雙眼酸澀只是因為香菸熏了眼…

 

也許我應該再買一杯咖啡…或者再點根菸…

 

也許這樣可以讓這些負面的感覺再麻痺一會…

 

也許像這種無病呻吟只是寂寞男子一時惆悵的感受…

 

夜上海…夜上海…也許….也許…

 

也許夜上海有著太多的也許…

 

一個人在江邊的我…只能這樣想…

 

因為新買的咖啡又冷了…

 

雖說加了糖漿的拿鐵還有很多奶泡…

 

但冷咖啡傷胃…就跟一個人的浪漫一樣…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

閒來無事打算以北京奇幻界為首~寫個小品~但是由於特殊原因~所以只記得死冬人的全名(還不全)所以朋友們給點意見~或者你想加入的話!將本名還有浑號寫出來吧~我會給你加進去的~有想改!!他人!!個性的請直接跟帖~俺會仔細修改人物個性~

故事主線基本上是追殺中原敗類一點紅葫蘆淫僧飛葉朱亮的故事

 

下面是部分人物

 

中原一點葫蘆紅淫僧飛葉朱亮..武器鐵葫蘆~飛葉標~獨門絕技: 淫笑萬人蕩

伏桑昱星中華流王魔三...莫三使用:必殺之絕命蟑螂手裡劍

鐵環英俠蘇彥..小環使用詭異武器:玄鐵雙環

京城公意派盲賊曲少俠...AY使用短武器:狂笑十二匕

五色貍貓夢離...DE使用招!!換!!係的幻離大儺舞

大智僧羅漢手張吴…天貓使用:鐵指羅漢手

四唯太極劍羅風流~羅老師使用:殘破木劍N多把~羅氏太極

九天扇嚴東旭~九天使用:判官筆鐵骨扇

 

 

下面事視閱風格:

夜~京城鍾鼓樓~放眼望去~這京城內頗是蕭條~一人淫笑獨腳立於在鼓樓之上~腰間別著一個酒葫蘆~這酒葫蘆乃生鐵打造~重二十五斤九錢三兩二~壺口上纏著天蠶絲~可盡可遠收發自如~端的利害非常!

 

 

(chorus)Caresse sur l'océan 海面上的清风
Porte l'oiseau si léger 托起轻盈的飞鹭
Revenant des terres enneigées 从白雪皑皑的大地飞来
Air éphémère de l'hiver 冬日转瞬即逝的气息
Au loin ton écho s'éloigne 远方你的回声飘离了
Chateaux en Espagne 西班牙的城堡
Vire au vent tournoie déploie tes ailes 在回旋的风中转向 展开你的翅膀
Dans l'aube grise du levant 在灰色晨曦中
Trouve un chemin vers l'arc-en-ciel 寻找通往彩虹的路
Se découvrira le printemps 揭开春之序幕

(solo)Caresse sur l'océan 海面上的清风
Pose l'oiseau si léger 托起轻盈的飞鹭
Sur la pierre d'une (i^)le immergée 停落孤岛的礁岩处
Air éphémère de l'hiver 冬日转瞬即逝的气息
Enfin ton souffle s'éloigne 你的喘息终于远去了
Loin dans les montagnes 融入群山深处
(chorus)Vire au vent tournoie déploie tes ailes 在回旋的风中转向 展开你的翅膀
Dans l'aube grise du levant 在灰色的晨曦中
Trouve un chemin vers l'arc-en-ciel 寻找通往彩虹的路
Se découvrira le printemps 揭开春之序幕

建議聽聽看很不錯~下面是連接地址

 

 

Vois sur ton chemin
暸望你人生未來的道路

Gamins oubliés égarés
被遺忘和迷失的孩子們

Donne leur la main 
請對他們伸出你的援手

Pour les menés vers d'autre lendemain
引領他們走向美好的未來

Sent au coeur de la nuit 
感受著午夜的激情

L'onde d'espoir
希望的波動

Ardeur de la vie
生命的熱力

Sentier de gloire
感受著旅途的榮耀

Bonheurs enfantins
孩提的幸福時光

trop vite oublié effacé s
太快遺忘和抹滅

Une lumière dorée brille sans fin 
萬丈光芒閃耀

Tout au bout du chemin
在道路的盡頭

Sent au coeur de la nuit 
感受著午夜的激情

L'onde d'espoir
希望的波動

Ardeur de la vie
生命的熱力

Sentier de gloire
感受著旅途的榮耀

想了好久~終於下定決心~把布丁沐浴的照片放出...

 

他很享受洗澡...既不叫又不鬧...乖乖的安安靜靜的...泡澡...

 

貓活到他這個份上...也算奇蹟了吧...

 

順便說一下...他喜歡泡澡...水要夠熱才行...

 

=..=|||         我汗

我要说这种传销型的做法很是可恶……本来以为不会轮到我的，结果也给点中……

首先，我是被死葉子点名了，他的空间在下面：http://spaces.msn.com/icewindwillow/

 

点名了

      起床的時候發縣並沒有溫熱粗操的蛇頭來舔醒我~而是一陣陣悲慘的貓鳴~喵嗚喵嗚的叫~一看原來是俺們家的布丁不知怎麼的爬上了大書櫃的最頂層~真皮呀~下不來了~在上面悲慘的叫著!

      不得已我拖著疲憊的身體將沉重的他抱下~在懷中他卻死命的掙扎~完全沒有一點感激的樣子~不由得讓我大怒~心想:你自己皮就算了~還把養你的老子吵醒~居然還掙扎~於是就把他放在地下~打算回去睡個回籠覺!補個眠~順便保養一下皮膚!不料這廝卻急不可待的跑了!這讓我疑惑~以前要是這樣較無非就是餓了定然會纏著我~追出去一看~原來不知道他再上面呆了多久~人有三急這貓也是...看著他舒爽解放的神情...真的讓我無語

      於是乎再他便便完後~為了避免這種情況再次發生~我就把他鬍子剪了...該死的~誰要你沒事爬這樣高~桀桀桀!這下我可有理由了!!花哈哈

今天突然發現居然是十三號星期五...這遠本是一年中最黑暗的日子...應該處處小心才對...可是不知道為什麼今天感覺渾身舒暢~也許這就是膜拜晨星的結果吧!雖然今天還是一樣的lonely...還是一樣的孤單...我想這也許就是成人了吧~想想身邊的其他男人~也是一樣~畢竟21世紀了哪個男人不寂寞呢?

所以我歡快的給了布丁一袋美味的貓糧~也讓他高興一下~我發現現在越來越不能沒有他了~這到底是為什麼呢?每次看到他那無辜的眼神還有那稀疏的鬍鬚~就忍不住想要抱著他~我想我抱著他的時候也許才是他的十三號星期五吧!我一直有一個想法~想買兩條白老鼠做禮物給他~不知道他會不會高興?

沒有他的話我真的不知道我要怎麼熬過來呢...他是冬天我被子中的小暖爐~他的舌頭是我的鬧鐘~真可愛...睏了纏著我睡...餓了就舔舔我的臉..這讓我灰色的生命帶來了一線光明...乖乖布丁~我真想給你寫首歌!!